smiley-laughing-and-pointing PAMFLET —   Carevasăzică am sărbătorit și 10 August; sau am comemorat – fiecare cu elefantul lui.

Că veni vorba de elefanți, nu pot să nu subliniez efectele perverse ale schimbărilor climatice care au făcut să se aciuască pe plaiuri mioritice tot felul de jivine, care mai de care mai exotice. Cazul elefanților prinși la un safari prezidențial în curtea guvernului rămâne emblematic.

Iată însă că încălzirea globală s-a extins mai dihai ca pandemia și ne-a arătat în toată splendoarea lui un ditamai elefantul roz, rudă cu Pantera Roz din jungla citadină a cotidianului burlesc, care s-a plimbat nestingherit printre maifestanții din piață, unde Cataramă înfiera cu mânie capitalistă dictatura medicală a regimului burghezo-moșieresc-liberal care a falimentat țara cu măsurile sale excesive de stopare a epidemiei.

Apoi, la un Declic organizat, elefantul roz a pornit în marș pe străzile capitalei, spre mirarea băștinașilor bucureșteni, îngroziți c-a scapat un clovn turbat de la Circul Globus sau covidul de la Matei Balș.

Elefantul roz a facut o oprire din marșul său triumfal la Palatul Cotroceni, unde președintele l-a întampinat tradițional cu cârnați săsești și bere blondă la PET, asortate cu varză de dosare 10 august și vin sec degeaba.

Se pare însă că elefantul roz fie nu era la curent cu normele diplomatice, fie avea o educație deficitară în ce privește bunele maniere, că i-a lăsat președintelui o ditamai balega taman pe prispa palatului, în care cei de la Declic au infipt o pancartă cu inscripția „10 august”. De cadouri similare au beneficiat apoi și cei de la Ministerul de Interne, Parchetul General, Justiție și DIICOT.

În finalul marșului, elefantul roz le-a facut o vizită și membrilor Guvernului Orban, pe care i-a surprins la un chef fără măști în biroul premierului, și le-a lăsat și lor câte un frumos cadou urât mirositor. Cel mai mult s-a bucurat Florin Cîțu, ministrul Finanțelor, obișnuit zilnic cu astfel de plocoane cu dobândă negativă de la tot felul de elefanți financiar-bancari.

Cel mai afectat a fost Nelu Tătaru, ministrul Sănătății, care a crezut c-a dat iama pârdalnicul covid în guvern, că pe loc a decretat prelungirea stării de alertă, scoaterea armatei pe străzi și încuierea tuturor cetățenilor țării în case.

După retragerea elefantului roz la gradina dosarelor nesoluționate încă, scena a fost ocupată de vulpea blondă de la Golden Blitz, Elena Udrea, care l-a aruncat în luptă pentru Primaria capitalei pe iepurașul roz-bon-bon, alias Băse Pârțov, spaima Nicușorilor și coșmarul Firicelelor.

Scena s-a golit apoi, toate jivinele retragându-se somnoroase pe la scorburile lor, doar Cataramă a rămas singur pe baricade să lupte pe viață și pe moarte cu pârdalnicul covid. Până la închiderea ediției n-am aflat încă dacă bravul Cataramă a reușit să-l dovedească pe covid sau pandemicul l-a trimis pe bietul Cataramă direct în saloanele ATI. Dar vom reveni cu amănunte de îndată ce vom afla pe ce sumă s-a internat și Cataramă, care nu-i mai prost ca Esca, Pavel sau Vulpița, în spitalul covid.