smiley-laughing-and-pointingPAMFLET —   Marea taină a redeschiderii mai întâi a sălilor de păcănele și abia apoi a bisericilor constă în faptul că păcănelele aduc bani grei la buget, pe când bisericile sunt un veșnic sac cu fundul rupt, care doar consumă banii bugetului fără să aducă Guvernului Orban nici măcar bani de-o bere.

Mulți ne-am mirat de unde are Guvernul Orban bani în vremea asta de pandemie să plătească salariile bugetarilor, pensiile speciale și să-i mai și rămână de investiții în autostrăzi, cum se laudă că va construi. Credeam că-i aduce Cîțu, care se împrumută mereu cu dobândă negativă… Ei, aș ! Altul era secretul. El ne-a fost dezvăluit odată cu hotărârea de guvern care a redeschis păcănelele: guvernul are în sediul său o sala de jocuri de noroc, de unde Ludovic Orban reușește să scoată cu măiestria lui de veteran al al barurilor banii pentru buget.

Dar, să vedem Guvernul Orban la treabă, jucând și câștigând banii la păcănelele guvernamentale pentru plata salariilor și pensiilor, precum și pentru marile proiecte de investiții:

Primul ministru Ludovic Orban își goli halba de bere cu nesaț, mai trase un fum din veșninc aprinsa sa țigară, apoi trase de maneta aparatului de păcănele instalat în sala de ședinte a guvernului. Aparatul păcani ce păcani, apoi se opri ca un marfar gol în gară, clipind două prune și-o cireașă.

— Cireașa mă-tii ! înjură înciudat și frustrat Ludovic. Cum să faci reforme, când ies numai blestematele astea de cireșe roșii ! Le-o fi vârât PSD-ul în aparat…

Ceilalți miniștri, strânși în jurul mesi din centrul sălii de ședințe, aveau și ei câte un aparat de păcănele, la care munceau de zor pentru propășirea materială și spirituală a țării, așa cum juraseră la instalare.

— Cîțule, cum stăm cu finanțele ? întrebă preocupat Orban.

Cîțu trase zdravăn de maneta aparatului său, apoi spuse:

— Două gogoși și-o caisă ! Tocmai am mai împrumutat două miliarde cu dobândă negativă. Ar fi cazul să mă felicitați, dom’ prim-ministru, că-i tare greu să faci rost de bani pe pandemia asta…

— Cu dobândă negativă ? Atunci de ce plătim cea mai mare dobândă din Europa ? întrebă nedumerit premierul Orban.

— Asta-i taxă ca să primim bani cu dobândă negativă, ca să avem cu ce ne lăuda la populație și să moară de ciudă PSD-ul.

— Bravo, Cîtule ! Ia cât mai multe credite cu dobândă negativă de asta, că vin alegerile și ne trebuie bani să-i combatem pe pesedei și să mituim presa. He he he ! Ai văzut ce mielușei au devenit cei de la Antena 3 și cum ne mai atacă numa’ cu parfum de trandafiri de când le-am dat porcoiul ăla de bani pentru susținere în pandemie ?

Orban râse ce râse o vreme de cei de la Antena 3, apoi își umplu halba, mai trase un fum și acționă maneta aparatului încă o dată. Văzând ce ieșise, o întrebă pe Violeta Alexandru, ministrul Muncii:

— Violeto, cum stăm cu Munca ?

— O pară și două capșune, raportă Violeta indicațiile aparatului său. Căpșunarii nu ne mai trimit bani, iar sparangheliștii așteaptă să le dăm noi. Am mai concediat două liftiere, că io mă țin de reforme la minister, și-am mai economisit astfel bani pentru pensii…

— Apropo de pensii, avem cu le mări anul ăsta ? se interesă Orban.

— Dacă prind trei portocale la rând sau barem două lămâi și-o banană, s-ar putea. Dacă nu, să mai împrumute Cîțu cu dobândă negativă ! îl sfătui Violeta.

Premierul Orban mai trase o gură zdravănă din halba cu bere, mai duhăni din țigara sa veșnic aprinsă, apoi se adresă miniștrilor:

— Domnilor miniștri, așa nu mai merge ! Norocul ne ocolește… Musai trebuie să facem ceva să aducem bani la buget. Așa c-am angajat un specialist la guvern, unul cu experiență, care să ne salveze din situația disperată în care am ajuns cu finanțele țării. Domilor miniștri, dați-mi voie să vi-l prezint pe specialistul și salvatorul nostru, Viorel Lis, spaima păcănelelor !